Voetbal en moppen en of dat samen gaat (3)

Moppen moet je aanvoelen en snappen. Anders is er niks aan. Meestal na een paar druppels alcohol, gaan de grappen beter vloeien. En Marco van Basten is geen voorstander van het geven van boetes.

De oefenmeester laat de spelers die zich niet aan de huisregels houden liever voor de hele groep een 'flauwe' mop vertellen. Misschien hebben de oranje spelers er wat aan:

Een ex-scheidsrechter zit met zijn vrouw in het park naar een jong, verliefd paar te kijken. Plotseling zegt de vrouw: 'Robert, volgens mij vraagt hij haar ten huwelijk. Fluit eens, zodat hij gewaarschuwd is.' Robert: 'Dat kan je wel vergeten, bij mij heeft er ook niemand gefloten.'

Voetbaltrainer tegen verslaggever: 'Mijn spits heeft een conditie voor twintig.' 'Wat?' vraagt de verslaggever verbaasd, 'voor twintig wedstrijden?' Trainer: 'Neen, maar wel voor twintig pinten.'

Waarom hebben ze in de ArenA bij de avondwedstrijden het dak altijd open? Kunnen de fans de sterren zien schitteren.

Wat is het verschil tussen de smurfen en het Duitse nationale team? De smurfen hebben maar één klungel.

Feyenoord heeft 2 Schotten aangekocht... om het doel dicht te spijkeren.

Een voetballend rund van zes letters? Koeman!

Er zit een man in De Kuip bij een thuiswedstrijd van Feyenoord. Naast hem zit nog een man in een Feyenoord-shirt met een klein hondje. Op een gegeven moment scoort de tegenstander, waarop dat hondje een dubbele salto maakt en twee rondjes draait op zijn achterpoten. Zegt de buurman tegen de eigenaar: 'goh wat leuk'. 'Ja', zegt de eigenaar, 'dat doet hij nou altijd als de tegenstander van Feyenoord scoort.' 'Tjonge', zegt de buurman, 'wat doet hij dan wel niet als Feyenoord scoort?' Zegt de eigenaar: 'dat weet ik nog niet, want ik heb de hond pas drie jaar.'

Marco van Basten komt te laat op de training. Dus hij is aan de beurt. Alle spelers wachten in spanning af op de bak die komen gaat. 'Ik ken een hele goeie', zegt de bondscoach grijnzend. 'Dat van die moppen... dat was maar een grapje hoor!'

De spits van Trinidad & Tobago komt na de verloren wedstrijd de kleedkamer in en schreeuwt: 'het is allemaal de schuld van de scheidsrechter. Ik zal hem een trap onder zijn kont geven.' Zegt Leo Beenhakker: 'Laat maar je mist toch.'

Een overvaller houdt Roelof Luinge aan en zegt: 'Je geld of je leven!' Luinge: 'Ik heb geen geld bij me.' Vraagt de overvaller: 'Wat is uw beroep dan?' Luinge: 'Ik ben scheidsrechter.' Overvaller: 'Ooo, dan hebt u ook geen leven, loop maar door.'

Dirk Kuyt rent haastig het hotel waar de selectie verblijft uit, met een pan onder zijn shirt. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Agent: 'Waar gaan wij naar toe met die pan?' Dirk: 'Het is toch een steelpan?'

Wat doet Van Basten als hij zich vergist? Dan gaat hij het Schip in!

In welk vak zitten de supporters van Heerenveen? In het Friesvak.

Wist je dat bij Brazilië de voetbalmat helemaal bedekt wordt met a4'tjes? Brazilië schijnt op papier namelijk een goede ploeg te hebben.

Vraag: Wat is het verschil tussen een pak kaarten en De Graafschap? Antwoord: In een pak kaarten zitten maar vier boeren!

Wat is het verschil tussen bier en een penalty genomen door Clarence Seedorf? Een biertje gaat er altijd wel in.