Hoe speel je listig voetbal

Listige voetballers en trainers zijn een schaars goed. Toch wordt listigheid een leepheid vaak wel beloond. Eigenlijk zou er op de trainingscursus een apart onderdeel in moeten komen, waar de cursisten leren hoe ze zelf listig kunnen zijn en dat ook op hun spelers kunnen overbrengen. Om het cursusboek alvast een beetje te vullen volgen hier enkele listigheden die iedereen zo in de praktijk kan brengen.

Listig is... - met je shirt over je hoofd drie ererondes lopen, terwijl je genadeloos ten onder bent gegaan - een eigen doelpunt maken terwijl je met 4-0 achterstaat, en daarna juichend je “tegenstanders” omhelzen - nadat je een penalty voor een perfect uitgevoerde schwalbe hebt gekregen, de scheidsrechter 5 euro in de hand drukken - na matig presteren van je keeper al je reserve spelers op trainingskamp naar de Canarische eilanden sturen om daar een week lang een duikcursus te volgen - Iemand zo vaak poorten dat hij voortaan met x benen gaat lopen. - Zonder shirt voetballen omdat iedereen toch wel weet dat jij de nummer 10 bent. - Als verdediger een gele kaart tonen aan de scheids omdat het een schwalbe was. - Standaard zeven mandekkers opstellen. - Je spits Appie Happie noemen. - Schwalbes oefenen op de training. - Negen middenvelders opstellen en als tactiek "lange bal" hebben. - Als coach van Real Madrid proberen je ploeg in de underdog positie te manouvreren. - Bij een 1-0 stand alle ballen bij de cornervlag vasthouden en 6 minuten over 1 wissel doen. - Nadrukkelijk bij elk balcontact om een kaart voor de tegenstander schreeuwen. - Als je een gele kaart voor een schwalbe op zak hebt nog steeds overdreven gaan liggen bij elk contact. - De scheidsrechter bij elke beslissing keihard uitlachen. - Als je na al het voorgaande zelf nog steeds geen kaarten hebt ontvangen jezelf uitbundig op de borst kloppen terwijl je niets gepresteerd hebt. - Als trainer elke zin in de persconferentie beginnen met "dankzij mij..." - Na een overwinning blijven benadrukken dat je slecht materiaal hebt en dat je hebt gewonnen vanwege jouw briljante tactiek en niet omdat de spelers goed speelden. - Al jouw eigen spelers aanspreken met "hé! hoerenjong" - De gehele wedstrijd het publiek provoceren. - Twee apen meebrengen en de gehele wedstrijd oerwoudgeluiden produceren. - Alle persvragen ontkennend beantwoorden. - Het boekje "schwalbes voor dummies" uitbrengen. - Bij een zeer matig optreden van de ploeg, vijf met HIV besmette hoertjes de kleedkamer induwen. - Met een absoluut vedetten-team van miljonairs een trainingskamp houden bij FC Bal op 't Dak en ze dan laten overnachten in smerige spelonken en holen. - Je jeugdspeler van 15 jaar die zijn debuut gaat maken in het eerste gelijk tot aanvoerder bombarderen. - Voor de wedstrijd als trainer de opstelling van de tegenstander alvast doorgeven, en die klopt ook nog. - Een spits die de hele wedstrijd consequent geen bal raakt en twee minuten in de blessuretijd de winnende scoort met een van richting veranderd zondagsschot. - Als Technisch Directeur en Algemeen Directeur jezelf tot nieuwe trainer benoemen. - Een trainer aanstellen die helemaal geen verstand van voetbal heeft. - Jezelf in een interview 10x Man of the Match noemen. - Op het laatste moment je opstelling veranderen. - Een post-zooniaanse dribbel in huis hebben. - Elke blessure standaard "aanstelleritus" noemen. - Na een goed gemaakt doelpunt niet juichen maar keihard de keeper uitlachen. - Aan het begin van de wedstrijd tijdens het vaantje wisselen er gelijk een routebeschrijving van het dichtsbijzijnde ziekenhuis bijdoen. - Halverwege de wedstrijd afspreken met de scheids of je na afloop, met hém shirtje mag wisselen. - Na een schwalbe kermend blijven liggen tot het moment dat de brancard er is en direct superfris opstaan. - Met je kraagje omhoog, het shirt uit de broek en met gouden schoenen spelen, en dan geen bal raken. - Bij een tegendoelpunt je eigen keeper steevast verrot schelden. - 7 verdedigers opstellen en dan de tegenstander verwijten dat hij een verdedigende ploeg heeft opgesteld. - Voor de wedstrijd begint diepe gaten graven midden op het veld en ze toedekken met plaggen gras. - Constant proberen elke tegenstander te poorten, ook al levert dat elke keer balverlies op. - Een penalty nemen met het shirt over je hoofd. - Alle penalty's van je ploeg opeisen en dan consequent alleen maar Panenka penalty's nemen. - Uit elke corner proberen direct op doel te schieten. - Als trainer je absolute onbetwiste sterspeler op de bank laten beginnen, gedurende de wedstrijd 6x 10 minuten laten warmlopen en 1 minuut voor tijd laten invallen. Na afloop van de wedstrijd leg je de schuld voor een eventueel slecht resultaat bij hem neer. - Als verdediger proberen in je eigen strafschopgebied drie man te dollen en door de benen te spelen. - Elke verloren wedstrijd claimen dat je veel beter was dan de tegenstander, en dat die met geluk heeft gewonnen. Tevens hardnekkig blijven ontkennen dat het aan de trainer en de spelers ligt. - Een bepaalde speler elke wedstrijd binnen het drie minuten en na één pass meteen naar de kant halen en na afloop aangeven dat je ontevreden was over zijn prestatie. - Elke bal die je krijgt het stadion uitschieten, tot er geen ballen meer zijn.